如何改善青春期親子關系

小燕供稿

進入青春期后為什么孩子開始變得不聽話了?為什么以前的小綿羊變成現在 的小刺猬? 這是因為孩子長大了,青春期身體的發育和心理的變化,一起來看看解決辦法吧!

關于如何改善青春期親子關系

進入青春期后為什么孩子開始變得不聽話了?為什么以前的小綿羊變成現在的小刺猬?  這是因為孩子長大了,青春期身體的發育和心理的變化帶來孩子行為的變化。小的時候孩子懵懵懂懂,沒有很強的分辨能力,對于父母的話是照單全收。而到了青春期,孩子開始“蘇醒”了。自我意識增強了,有了自己的思想和看法,開始用自己的大腦去審視自我、他人及周圍的世界,用批判懷疑的眼光看世界。他覺得自己長大了,是個大人了,希望家長把他當大人,給予尊重、平等,渴望獨立、自由?! 《议L的教育觀念和教育方式卻停留在孩子的少兒期,還在沿用以前的方式,諸如說教、嘮叨、命令、嚴管等教育方式,并且從沒想過這種方式有什么不妥。正因為家長缺少反思力,所以認為問題出在孩子身上;正因為教育思維的慣性,所以家長用不變的教育觀念和方式去應對變化中的孩子,致使越來越多的家庭引發了親子間的矛盾和沖突,越來越多的孩子叛逆?! 『玫慕逃亲屪约旱慕逃绞竭m應孩子,而不是讓孩子來適應你的教育方式。不要以為以前的教育方式就是很正確的,那是因為孩子還太小,處于弱勢,沒有拒絕的權利和抗拒的能力。而到了青春期,孩子就敢于對家長說“不”,敢于“抗旨”,而家長也開始變得困惑、生氣、抱怨、傷心……  所以,家長要改變自己的教育方式以適應成長中的孩子,要調整親子之間的關系以緩和親子間的沖突。如何改變,我認為家長需要六變——

1、變說教為身教。

總怕孩子太小,不明事理,所以反復給孩子灌輸大道理,如果孩子表現出心不在焉的樣子,說教就變成教訓了。說教的態度是居高臨下的,說教的前提是把自己的話是真理,孩子必須聽。但實際上許多孩子很反感父母的說教。比說教更有力的是身教。身教起到榜樣和示范作用。要身體力行,做給孩子看,而不是喋喋不休的說給孩子聽。比如家長天天玩電腦游戲沒節制,卻要孩子控制玩游戲,只專心學習,孩子當然不服氣。孩子小的時候可以怕你,現在會反駁你:你都天天打游戲,我就不能打?所以不要把溫馨的家庭變成天說教的課堂,多說不如少說多做,做給孩子看。

2、變命令為商量。

家長小時候所接受的父母的教育也大都如此,所以由于教育的傳承性,也同樣習慣對孩子用命令句:“你應該睡覺了,聽到沒有!”“去收拾你的房間!”“關掉電視,做作業去!”家長處于強勢,孩子處于弱勢,不能不聽。但青春期的時候,孩子不再懼于你的威懾,對這種帶有強制性的命令開始陽奉陰違,或公開反抗。如果換成商量的方式,用溫和的口氣和孩子說話,就不一樣了。比如“你是不是該睡覺了,你看這么晚了?!薄澳隳懿荒馨逊块g收拾一下呢,我看好亂呀?!薄拔覀冴P掉電視,去做作業怎么樣?”如果家長擔心孩子不聽,則可以用選擇句,比如要求孩子八點半上床你可以說:“你是八點一時刻睡呢還是八點半睡?”如果孩子貪玩,那一定會選擇后者。你可以說:“好的,我尊重你的選擇,不過,你要對自己選擇負責,我相信你八點半一到就會立即去睡覺?!边@比沒有商量和選擇余地的命令更容易讓孩子接受。

3、變否定為肯定。

家長總是無意中用否定句來否定孩子,比如“你真夠笨的,連這么簡單的題也不會做?!薄坝秩ゴ蚣芰?,老師都告到家里來了!”“又撒謊,為什么總騙我?”以上都是在否定孩子:孩子不聰明,孩子不乖,孩子不誠實。這樣的負面標簽會讓孩子感到自己不好,成人的否定會變成自己對自己的否定。反正我不好,干脆破罐子摔碎!我就“不好”給你看,看你怎么辦!孩子不可能不犯錯誤的,也不可能沒有一點缺點,但孩子同樣有好的一面,我們何不放過孩子的不好的一面,抓好的一面給予肯定呢?比如發現孩子懂事了,加以肯定:“這孩子,越來越懂事了?!焙⒆游宕慰荚囍兄挥幸淮慰嫉煤?,那么就放過那四次,肯定僅有的考得好的一次,增強他的信心,讓他看到希望。而孩子也會在家長不斷的肯定、表揚、欣賞中朝著好的一面發展。

4、變嘮叨為關愛。

恐怕沒有哪個家不對孩子嘮叨的,有的是無意識地嘮叨,有的是明知叨嘮不好又控制不住要叨嘮,這種習慣性的叨嘮,對孩子來說是一種災難。其實語言的效力是有限的,身體語言與愛的行為同樣重要。比如要交給孩子一個任務時,拍拍孩子的肩,點點頭,表示信任;孩子有了好的行為,給他一個贊許的微笑,投去自豪的眼神;孩子剛到家,給他一個溫暖的擁抱;晚睡前給孩子額頭一個輕吻,表示一天的告別:“孩子,晚安!”青春期的孩子反感家長的原因之一就是他感受不到父母的愛,因為這種愛被沒完沒了的嘮叨、指責、說教給隔斷了。這個時候,家長如果試著把自己的心態放回孩子兩三歲的時候,讓自己重溫那個時候的母愛,那么,相信家長這種無條件的愛足可以軟化孩子與你的對立。

5、變管制為放手。

家長認為孩子還小,所以需要嚴厲管制,不管就會沒規矩,就把心玩野了。比如管孩子的學習,陪孩子做作業,處處嚴格要求。怕孩子做不好自己的事,所以管孩子的生活,替孩子做事??傊诩议L眼里,孩子是永遠長不大的。殊不知這樣的管制,反而讓孩子失去了責任感,把自己的成長交給了家長;同樣,這樣的管制使孩子的自制力無從培養。于是家長一旦不管,孩子便如脫了僵的野馬。于是家長走進了這樣一個思想誤區:看,我一旦不管,孩子會變得更糟糕!而孩子卻在管制中感到了壓迫和不自由。為了掙脫束縛,尋求自我空間,孩子就會和家長對抗。所以,家長該放手時要放手,教會孩子去為自己負責,該信任的時候要信任,給孩子鍛煉的機會,這樣才能讓孩子在體驗中成長。

6、變主角為配角。

孩子小的時候,家長要站在孩子的前面,領著孩子走;孩子長大的時候,家長要站在孩子的身后,跟隨著孩子,看著孩子走,只需關鍵的時候扶一把。孩子小的時候,家長習慣于在前臺,“指揮”著孩子的成長,孩子大的時候,應該把自己移到幕后,讓孩子上臺主演生活。這個讓位很重要,是讓給了尊重、民主、平等、信任,是給孩子讓出了成長的空間,給孩子自主的、選擇的權利,同時也賦予了孩子責任。如果不這樣讓位,孩子要么就長不大,要么為了自身成長的需要,用叛逆、對立來表示抗議。

知道了以上的6個改善親子關系青春期家長需要了解的內容,希望能幫助家長和孩子之間建立良好的關系,能建立最好的朋友關系。




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